Eurokuchyně
Pipilotin bazárek
Login
Jméno
Heslo
[ Nový uživatel ]
[ Zapomenuté heslo ]
TOPlist
Obchody
Amoto345
Bylinkový &5
Aport-psí svět141
Bazarek Davidek132
U kočiček26
Berunka11
U Janičky6
AAA Eivlis36
Dydýsek5
Nicol46
Zahrada -sport35
Litex - sport49
Hanýsek75
Zdraví-prevence78
Renilucik3
Bytový textil16
Babyshop-adinka36
Adrianette18
Japan Style9
Dámské oblečení11
Pro zdraví5
Vtipálek19
Vaše zdraví48
Kuchyně Plzeň11
Sbírka3
Nonekupto33
Zdraví Andulka17
sexy-pradlo31
Baby centrum12
Alfa8
Bylinka14
Mimi Jiříček17
Zdravíčko197
Obchodni ráj58
Andy59
Bylinky23
Naše kočárky-mj10
Zdraví11
Babyshop-Dráček47
Splaváček36
Šperky pro vás15
Helababy16
Hračky19
Pro Holčičky87
Beruška Veruška35
Hračky Mája192
Kvalitní hračky150
Dáreček170
Reklama
TIP: Přihlášený uživatel může rovnou ze zvětšeného inzerátu odeslat formulářem zprávu pro inzerenta.
Vtipy a legrace
Povídají si dva farmáři... "Označkoval jsi už všechna zvířata?" "Označkoval." "A měl jsi s tím mnoho práce?" "S dobytkem ani ne, ale s včelama to bylo hrozné."

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nic, medvěd udělá všechno za vás.

Jdou dvě blondýnky do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se zeptá jedna té druhé: "Tak co?" - "Ale, nikde nic." "Víš co, vezmeme nějaký bez ozdob."

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A co předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka.

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof - "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se podělal!!!"

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
Kam jedete tak pozdě v noci?
Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.
Policista se ptá nedůvěřivě: Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?
Muž odpoví: Jako obyčejně, moje žena..

Pošťák zazvoní u dveří. Přijde mu otevřít asi desetiletý špunt, který má v puse zapálený obrovský doutník. Pošťák se zarazí, ale pak se zeptá: "Chlapečku, jsou rodiče doma?"Kluk mu vyfoukne kouř do ksichtu a s klidem procedí: "A co myslíš, vole?"

Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!"
A španělský panovník odpoví:
"Já myslel, že to byl kůň!

„Pane doktore, celé tělo mě svědí“
„A zkoušel jste se vykoupat?“
„Zkoušel, týden dva to bylo dobrý a pak to začalo zase.“

Kalousek příjde na zasedání vlády se dvěma papíry. Zamává prvním a říká:„Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce svého života. A tady je seznam těch lidí.“

„Mami, můžu mít na Vánoce psa?“
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.“

Přijde kachna do hospody a objedná si pivo a sendvič. Hospodský čumí a povídá: „Vy jste ale kachna, ne?!“
„Dobře vidíte,“ odpoví na to kachna.
„A mluvící!“
„A dokonce i slyšíte, tak už mi můžete přinést to pivo a sendvič?“
„Jasně, jen je to trochu neobvyklé. Normálně sem kachny nechodí. Co vůbec děláte v našem městě?“
„Pracuju na stavbě támhle naproti,“ odpoví kachna.
Sní sendvič, vypije pivo, zaplatí a odejde. Takhle do hospody chodí asi dva týdny. Jednoho dne přijede do města cirkus. Principál taky zavítá do hospody a hospodský mu řekne o mluvící kachně.
„Neuvěřitelné! Pošlete ji ke mně.“
Druhý den, když kachna přijde do hospody, hospodský povídá: „Hej, pane kachno, mám pro vás dobrou práci, kde si vyděláte hezké peníze.“
„Opravdu? A o co jde?“
„V cirkusu.“
„V cirkusu? To myslíte ten velký stan? Jak jsou tam všechna ta zvířata? Co mají natažené velké plátno s dírou uprostřed?“
„Tam, přesně tam!“
Kachna se chvíli zmateně rozhlíží a pak se zeptá: „Ale na co by tam potřebovali zedníka?“

„Mami, koupíš mi zmrzlinu?“
„Neříkej mi mami jenom proto, že spím s tvým tátou.“
„A jak ti teda mám říkat?“
„Normálně, Miloši.“

Dva chlapi se baví o tom, co dostali k Vánocům.„Vidíš tam to modrý BMW?“ „No, je moc pěkný.“ „Tak přesně v takový barvě jsem dostal tepláky…“

Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. Helmut Kohl to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?
...... příjmení.





Oblečení pro Tebe - Dámská móda a spodní prádlo

Aktualizace: 6.5.2017 18:35     webmaster     Vygenerováno za 0.31 s     Copyright © AgeSoft, s.r.o. 2004 - 2017
Prezentaci vytvořil AgeSoft, s.r.o. - tvorba www na zakázku